Hace exactamente un mes yo estaba encerrada en la habitación de una clínica privada pensando en que la vida era mucho más que una silla cómoda en la oficina, un portátil donde escribir. Estaba casi segura pues que la vida me había puesto la bata blanca y la vía en una vena para demostrarme que había estado encerrada en mi pequeño frasco de vidrio catedral que no me dejaba ver lo positivo como tal, sino como algo más que ocurría, como llover, escampar. Entonces miré lo que me había dado por tanto tiempo y nunca antes supe apreciar. Nunca antes mi felicidad pudo haber sido simplemente tener salud, nunca antes mi felicidad podía haberse reducido a mirar a la persona que amaba, a mi compañero. Nunca antes me había pasado que encontraba a la vida buena.
Entonces, apenas tuve la oportunidad de despegarme de esa cama clínica, me subí a un taxi con dirección a mi casa. Y mientras el carro avanzaba yo me decía que ya no volvería a ser la misma. Que ya nada me iba a paralizar del miedo, que yo iba a continuar con mi vida, pero que iba a aprender a mirarle el lado positivo a las cosas. Estuve tan segura que casi no lo digo en voz alta porque lo tenía interiorizado ya y eso bastaba. Ahora no estoy tan segura. Hoy que me morí de miedo en la mañana, ya no lo tengo tan seguro. Ayer mismo que me dieron una mala noticia en el trabajo, tampoco sentí tranquilidad ni felicidad. Esto pese a mi salud y a que las cosas iban siendo más claras que antes. Igual sentí miedo, pavor, depresión. Entonces entendí que nada nunca cambia demasiado. Que puede haber interés, voluntad, perseverancia, pero que la naturaleza de cada ser humano se vuelve tal con los años, y solo dejará de ser así con los años también. A mí solo me queda esperar.
Enrollada en la cortina ] 