Ayer en todo el día estaba pensando en hacer cosas raras para olvidarme de él, entonces llamé a las amigas que nunca llamaba y hablaba de cosas que hace mucho ni recordaba. Pensé en hablar con chicos a los que tenía sin admisión en el msn. Pensé en irme a Madrid, a vivir una vida que no quiero, compartir, salir, viajar a lugares con gente que no me provoca. Vivir cosas que no quiero vivir, y volver a hacer las cosas que “debo”. Pero mi prima que tenía una visita para este martes que pensé que no llegaría y menos así, porque no sabía que Pedro me dejaría y no sabía cuánto iba a ser capaz de mentirme diciendo que ya no lo quiero, hasta hoy. Entonces, yo que soy muy tonta, decidí olvidarme de Pedro, olvidarme de las peores maneras, tratando de imaginarme la vida distinta sin èl, y lo más raro no es eso, porque lo más raro es que cuando estaba con él, no me imaginaba una vida con él porque la veía realmente difícil, no me creía capaz de luchar contra mi familia, de decirle a mi mamá que Pedro es genial, es increible, que me deslumbra todos los días, que no sabe ni tiene idea de lo nerviosa que me pone, de lo rápido que sabe hacerme emocionar, yo que siempre quiero parecerle un cubito de hielo, me muero por él, con toda mi fuerza, manejo emocionada y cada vez que miro el volante pienso en èl, me averguenzo un poco, quizás, de pensar que cada vez que èl vuelva a mí me podrá conquistar, tan fácil pero a la vez tan dulce. Soy una estúpida, me muero por ese chico y no sabe ni por qué me enamoré de él, no fui capaz de decírselo, no fui capaz de sentarme en su delante y decirle que es el chico más brillante que conozco, que nadie en mi puñetera y mísera vida me había hecho sentir lo que él, que pude haber estado alejada cinco meses, luego dos meses y no lo he olvidado. Me despierto y pienso en él, me hago la fría, la que olvida todo, para que no se imagine cómo estoy ahora, sentada, escribiendo y llorando con toda la cara desparramada y solo tengo ganas de que se de cuenta… que me perdone, que fui una estúpida, que no era capaz de nada, pero que no quiero perderlo nunca más, que Miluska me dijo que le pareció bueno y le dije: es más que bueno, es adorable… y todas esas malditas palabras que dije para definirlo: tiene un temple, has visto? es increíble, y se le veía tan guapo, nunca voy a conocer a alguien como él. - Se vé que es listo- y yo le digo, es el mejor de todos.
Pero vale esto de algo ahora? Vale de algo? Él ya no me quiere, y no me importa que me tenga pena ahora que lea esto, si es que por ahi se le ocurre pensar en mí. Hoy que lo vi, me di cuenta que como decía mi psicoanalista, hay cosas que te mueres por hacer, por qué no las haces? por qué te frustras te limitas? Nadie lo va a querer como yo lo quiero y Miluska dice: él también te quiere. Pero me ha dejado, algo tuviste que hacer mal, quiero rectificar todo, quiero hacer las cosas bien, quiero poner mi estado el facebook, quiero que duermas en mi cama, quiero que te conozca todo el mundo, quiero morirme contigo. De verdad ya no me quieres?
Mercedes Palomino
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